Già che ci siete...

Tango - Zbigniew Rybczynski

2012-01-04T20:11:00.000+01:00

Da Pontifex...

2011-05-25T11:11:00.000+02:00

Ennesima intervista surreale...

Cattolici non votate candidati che appoggino leggi anticristiane e matrimoni gay. Si appoggino uomini legati alla Tradizione Cattolica, coerenti ed onesti

Delirio 3

2010-10-06T01:43:00.006+02:00

Vado a Roma, Fini mi vuole nel suo nuovo staff.

Sono diecimila euro al mese, buttale via.

All'inizio ero un po' titubante, lo confesso, ma quando mi ha detto che con la tessera di partito, la Finicard, ho il 10% di sconto alla Coop, non ci ho pensato un attimo. E mi sono iscritto.

Da lì, diventando socio, tutte le promozioni erano mie, ho addirittura acquistato un set manicure a soli 7 euro. Roba da non crederci.

In realtà appena arrivo non parlerò direttamente con Gianfranco, forse lo vedrò stasera alla trattoria "da Marcello" sulla Casilina. Dice che lì con la tessera abbiamo le bevande gratis. Fantastico!

Scendo dal pullman, tutto frenetico, controllo in borsa che abbia portato con me la mia Finicard, mi tranquillizzo trovandola, e vado verso la fermata del 492, che porta direttamente a piazza Colonna.

Lì mi aspetta Italo Bocchino, per parlare un po' con me, capire se sono veramente motivato, e soprattutto se sono al corrente di tutte le promozioni e gli sconti da usufruire con la tessera.

Devo dire che sono un po' emozionato, ma le agevolazioni della tessera le so perfettamente. Sono sereno.

Scendo dal bus, e Italo è lì.

Lo guardo da vicino e gli dico: "Cosa hai lì sul labbro?". E lui risponde: "Questa domanda non rientra nel protocollo accoglienza." Allora gli chiedo: "E' un Herpes?". Mi fa: "Sì."

...

Gli chiedo: "Andiamo in quella farmacia?". "No," mi risponde bruscamente "Quella no! Dobbiamo andare alla farmacia comunale n. 49, a Monte Sacro"

"A Monte Sacro!?!?!!? Ma sono otto chilometri da qui!"

"Ma lì ci fanno lo sconto del 20% sui farmaci da banco. Cos'è, non ti ricordi?"

"Ah sì," bofonchio "avevo capito la n. 29. Scusami. Allora andiamo!"

Saliamo sul 4, vado a timbrare il biglietto, ma Italo mi ferma: "Cosa fai? Se sali in autobus con un finiano, la corsa è gratis".

Io faccio finta di saperlo, azzardo due scuse "Ero sovrappensiero, ero talmente abituato a farlo che non ci penso quasi più". La mia assunzione poteva essere compromessa.

Nel bus noto che ci sono altri finiani, e cominciamo a parlare. Tutti molto cortesi e sorridenti. E tutti con la tessera. Chi andava alla ferramenta "Giampiero" a comprare tre chiavi inglesi al prezzo di due. Chi aveva un massaggio gratis alla settimana presso la palestra "Point Break". Chi aveva (questo era più per le finiane) una messa in piega al prezzo di una tinta.

Che meraviglia sta card! Ti fa sentire più cittadino.

I venti minuti di percorso sono volati. Scendiamo. Andiamo diretti verso la farmacia comunale n. 49. Entriamo. Italo inizia a frugare in tutte le tasche, prima lentamente, poi sempre più concitato. Alla fine si accorge di aver lasciato la Finicard a casa nell'altro portafoglio, e inizia a piangere.

"Dai" lo consolo "non fare così. Useremo la mia."

Una farmacista che aveva ascoltato la conversazione si inserisce: "Mi dispiace, non si può. E' nominativa."

Bocchino continua a piangere. Io lo accompagno fuori. Gli offrò un caffè. Non vuole sentire più nessuno. Vuole solo tornare a casa.

Gli domando: "E la cena di stasera?"

"Non c'è nessuna cena!" esclama "Non posso andare in giro ridotto così. Come posso farmi riprendere dalle telecamere de La7 in questo stato, me lo dici?!"

"Perché," gli domando "stasera ci sarebbe stata anche la tv?"

"Sì," mi risponde "con la card, ogni dieci interviste che rilasciamo, ci fanno gratis uno scoop esclusivo."

L'esperienza di oggi mi ha dimostrato che alla fin fine un herpes ti può rovinare la giornata.

Segreti secreti

2010-09-18T02:36:00.003+02:00

Un po' mi accendo, e un po' mi spengono.

Sono senza parole e questa luce canterina mi assale.

Vorrei non essere qui, mai.

Sempre altrove, altri venti, per smuovere e capire.

Capire.

Smetto di pensare al buio finale e mi rigiro, ma quando arrivo al margine, vado a capo, e mi emoziono.

La colla di idiozie appiccica fogli di violenza, e solo il cielo sa quanto questo odore mi fa male.

Pacchi di vita da aprire. Fiocchi da slegare, per niente.

Ma questo vuoto bianco è tutto da riempire, e questo mi solleva.

Buona giornata, amico mio. La notte è lontana.

E per quanto mi riguarda, fatico a trovarne il motivo.

Il ridicolo è l'unica coperta in questo freddo di capanne innevate, perciò mi raccuccio.

E rido, e rido.

Premi Ubu: nomination 2009

2010-02-12T01:50:00.000+01:00

Ecco le nomination per la 32^ edizione dei Premi Ubu che verranno consegnati lunedì 22 febbraio alle 18 al Piccolo Teatro Grassi di via Rovello 2 a Milano. 61 i critici chiamati ad esprimere il proprio giudizio.
La serata sarà presentata... da Piero Chiambretti.

1. Spettacolo dell’anno

- Sogno di una notte di mezza estate di William Shakespeare (Luca Ronconi, Piccolo Teatro di Milano-Teatro d’Europa)
- Quattro atti profani di Antonio Tarantino (Valter Malosti, Teatro Stabile di Torino e Teatro Eliseo)
- I demoni di Peter Stein da Fëdor Dostoevskij

2. Regia

- Valter Malosti (Quattro atti profani di Antonio Tarantino)
- Peter Stein (I demoni da Fëdor Dostoevskij)
- Carmelo Rifici (I pretendenti di Jean-Luc Lagarce)
- Luca Ronconi (Giusto la fine del mondo di Jean-Luc Lagarce e Sogno di una notte di mezza estate di William Shakespeare)

3. Scenografia

- Margherita Palli (Sogno di una notte di mezza estate)
- Daniela Dal Cin (… Ma bisogna che il discorso si faccia!)
- Andrea Taddei (L’anima buona del Sezuan)

4. Attore

- Giuseppe Battiston (Orson Welles’ roast)
- Vittorio Franceschi (A corpo morto)
- Franco Branciaroli (Don Chisciotte)
- Luca Lazzareschi (Amleto e Re Lear)

5. Attrice

- Ermanna Montanari (Rosvita)
- Mariangela Melato (L’anima buona del Sezuan)
- Maria Paiato (Quattro atti profani e L’intervista)

6. Attore non protagonista

- Elia Schilton (I demoni)
- Fausto Russo Alesi (I demoni e Sogno di una notte di mezza estate)
- Pierluigi Corallo (Giusto la fine del mondo, I pretendenti, Sogno di una notte di mezza estate)

7. Attrice non protagonista

- Francesca Ciocchetti (I pretendenti, Giusto la fine del mondo, La cimice, Sogno di una notte di mezza estate, Un altro Gabbiano)
- Melania Giglio (Giusto la fine del mondo, Sogno di una notte di mezza estate, La cimice)

8. Nuovo attore o attrice (under 30)

- Silvia Calderoni
- Federica Castellini
- Ivan Alovisio

9. Migliore novità italiana (o ricerca drammaturgica)

- Pali di Spiro Scimone
- A corpo morto di Vittorio Franceschi
- Antonio e Cleopatra alle corse di Roberto Cavosi
- Stranieri di Antonio Tarantino

10. Migliore novità straniera

- Giusto la fine del mondo di Jean-Luc Lagarce
- Spara, trova il tesoro e ripeti di Mark Ravenhill
- L’aggancio di Nadine Gordimer

11. Migliore spettacolo straniero presentato in Italia

- Die Dreigroschenoper (L’opera da tre soldi) di Bertolt Brecht e Kurt Weill (Robert Wilson, Berliner Ensemble)
- Idiotas di Fëdor Dostoevskij (Eimuntas Nekrošius, Meno Fortas Theater)
- Riesenbutzbach. Eine Dauerkolonie di Christoph Marthaler e Anna Viebrock (Wiener Festwochen, Napoli Teatro Festival Italia, e altri)

12. Segnalazioni per premi speciali

- Inequilibrio Festival, già Armunia, festival residenziale creato e diretto da Massimo Paganelli a Castiglioncello, per la coerenza tenace e assolutamente originale nella sua ricerca pratica con cui riunisce annualmente compagnie e gruppi non solo toscani per montare e presentare lavori vecchi e nuovi sostenendo l’originalità di una ricerca pratica.

- Primavera dei Teatri, festival ormai storico dedito alla scoperta e alla valorizzazione di giovani gruppi teatrali con speciale attenzione a quanto accade nel Meridione, diretto e guidato con amore da Scena Verticale a Castrovillari, con un’ingorda partecipazione del pubblico cittadino di ogni ceto, come raramente si verifica per queste manifestazioni.

- Santasangre, Teatro Sotterraneo, Muta Imago, gruppi guida con Babilonia Teatri dell’attuale cambio generazionale che resuscita in qualche modo gli storici fasti della scuola romana, dimostrando una capacità di rinnovare la scena, mettendo alla prova la tenuta del linguaggio e facendo emergere gli aspetti più inquieti e imbarazzati del nostro stare nel mondo attraverso l’uso intelligente di nuovi codici visuali e linguistici.

- Centro Santacristina per la sua attività di ricerca e di perfezionamento della recitazione culminante quest’anno nella recita di Un altro Gabbiano a cura di Luca Ronconi.

- Werner Strub, oggi il più grande creatore di maschere del teatro occidentale, che dalla Svizzera era già stato chiamato al Teatro di Genova in passato per una regia di Benno Besson e che per A corpo morto di Vittorio Franceschi ha realizzato per l’autore e protagonista l’effetto magico di moltiplicarne l’immagine in cinque diverse personalità.

QUANDO IL GENIO INCONTRA IL BUSINESS

2010-01-20T11:39:00.001+01:00

RIPENSANDOCI

2010-01-08T20:58:00.003+01:00

Oggi pomeriggio, mentre mi facevo la doccia, ho capito di aver comprato quella macchina lì, la station wagon, per soddisfare i bisogni degli altri, non perché mi serviva sul serio.
E non va bene.

Omelìa dal basso

2010-01-04T02:10:00.003+01:00

Respiro di vento,
un pugno nella schiena
non fa male, se serve
ad aprire il torace.
Le spalle indietreggiano rispetto allo sterno
e ti senti più libero,
più padrone della terra.
Quella terra che vedi solo quando
abbassi gli occhi
quando divieni umile paggetto.
E tutto, sopra di te, non esiste più.
La terra guardi,
e nemmeno ti accorgi del mondo leggero,
imperturbabile,
così gentile da non far sentire
il suo peso sulle tue spalle.
Quelle spalle che si aprono solo quando respiri.
L'aria apre e ti innalza.
Ma tu non vuoi sentire,
non vuoi rassegnarti alla gioia immensa
di possederti.
Forse è meglio,
l'umiltà non è mai utile
quando è fine a se stessa.
O a te stesso.

COLLAUDATORE ???

2009-12-16T12:00:00.001+01:00

Questa mail è arrivata ieri:

Quasi quasi...

TRANQUILLI, VA TUTTO BENE

2009-08-25T13:53:00.002+02:00

Noemi Letizia e' stata premiata al Valva Film Festival (tranquilli, ho scritto bene, non è il Vulva Film Festival) per la sua partecipazione al corto "Scacco matto" di Carlo Fumo.

Ecco tutto.

VERSO L'AUSTRALOPITHECUS

2009-08-13T14:34:00.003+02:00

Libero-news.it riporta un articolo riguardante la demolizione della statua di Manuela Arcuri presso la cittadina di Porto Cesareo (LE) perché "disturberebbe la quiete pubblica e offenderebbe l’onore delle mogli dei picareschi pescatori della zona".

3,4 milioni di anni fa viveva sulla Terra una specie di Ominidi denominata Australopithecus afarensis.

Corsi e ricorsi storici...

PUBBLICITA' (gratuita, s'intende)

2009-07-19T11:39:00.005+02:00

1) Si fa a Civitanova Marche, nota patria di calzaturieri e stilisti;

2) finalmente hanno messo a posto Civitanova Alta, il centro storico;

3) per Civitanova è una svolta;

4) per una giunta di centro-destra, invitare Oliviero Toscani, Piergiorgio Odifreddi, Tiziano Scarpa e Massimo Cacciari, è una grande svolta.

Accorrete copiosi!!!

COSA SUCCEDE LA' DENTRO?

2009-02-07T01:08:00.006+01:00

In uno schizofrenico inserimento di post, vi propongo questo videoclip dei Group Sounds.
Idea molto divertente.
Buona visione.

BALLATA PER L'UOMO QUALUNQUE

2008-12-14T02:53:00.005+01:00

Ballata d'oro e d'argento
per tutti quelli che nascono vecchi
per un cuore oscurato da un attimo di sguardi
per un servo del re che non sa di farlo
per l'amico distrutto e visto andar via

Ballata per l'uomo di seta
per un letto agognato
per le mani curiose
che spiano l'anima incerta
di cuori che emergono per vedere chi amare

Ballata per me, per te, per chiunque
basta sfiorarsi e già so chi sei
l'occhio non tradisce, l'uomo ci prova
ma ne esce sconfitto

perciò amiamo, guardiamo, tocchiamo,
sulla sedia, per terra,
l'importante è farti vedere
che oggi so fare.

E domani?

A domani.

QUESTO MI MANCAVA...

2008-12-13T12:01:00.005+01:00

Sta circolando in rete il video di un'inchiesta effettuata dai coraggiosi Saverio Tommasi e Ornella De Zordo sui corsi di "guarigione per omosessuali" organizzati da comunità religiose di stampo cattolico.
Qui sotto c'è la lettera di segnalazione fatta girare proprio dai due ragazzi: leggetela, poi, vi prego, anzi vi supplico, di godervi il video dell'inchiesta, raggiungibile dai tre link in basso.

Non dico altro.

---------------------------------------

Buongiorno a tutti/e!

Mi permetto di inviarvi un breve aggiornamento circa l’inchiesta Guarire si deve: chiesa e omosessualità, a nome mio e di Ornella De Zordo, con la quale, esattamente a metà, portiamo avanti il progetto “l’altrainchiesta / 10 brutte storie italiane”.

Questa prima inchiesta, lo ricorderete, si basa sulla denuncia pubblica di alcuni corsi di “guarigione per omosessuali” portati avanti con l’aiuto di preti esorcisti.
Dopo un ottimo risalto sulla stampa nazionale e un’interrogazione parlamentare (grazie Arcigay), Youtube ha oscurato il video adducendo generali motivazioni riguardanti una presunta “violazione dei termini e delle condizioni”, rifiutando fino a questo momento qualsiasi spiegazione.

Nel frattempo Luca Di Tolve, docente del corso, mi ha spedito una ingiunzione di rimozione del video anche dal mio sito entro la giornata, in caso contrario sarebbe partita querela.
I diritti vengono prima delle “cause legali” e abbiamo deciso di continuare a diffondere il video, decidendo anzi di rilanciarne la diffusione che calcoliamo ormai in un totale di visualizzazioni che sfiora le 20.000.
Questo nostro impegno è possibile grazie anche all’appoggio generosissimo di Arcigay Firenze e Azione gay e lesbica, che ringraziamo di cuore.

Abbiamo linkato il video dall’amica Arcoiris.tv, ora più che mai potete contribuire anche voi a questa battaglia di civiltà e diritti diffondendo i relativi link.
Grazie per l’impegno.

arcoiris.tv

unaltracitta/unaltromondo

Guarire si deve

Buona diffusione e un abbraccio di pace, a presto risentirci,

Saverio Tommasi e Ornella De Zordo

SIETE SOSIA DI QUALCUNO?

2008-11-21T13:48:00.009+01:00

Qui trovate un software che, scansionando una foto del vostro viso, trova di quali personaggi famosi siete il sosia.

http://www.myheritage.it/riconosci-i-volti-dei-personaggi-famosi

A me sono usciti fuori Johnny Depp, Richard Gere, Dennis Quaid, ma soprattutto, attenzione, GEORGE CLOONEY!

L'ho sempre detto, i computer non sbagliano mai.

UGUALE!

CI SENTIAMO DOPO...

2008-10-31T10:52:00.005+01:00

Ultimamente mi capita di sentirmi congedare da una conversazione (dal vivo o telefonica) nelle maniere più insolite possibili.
Comincerei dal "Ci sentiamo dopo", detto anche "A dopo".
Il "dopo" presuppone che sia accaduto qualcosa prima, che ne so, un cataclisma: Ci sentiamo dopo il primo terremoto che capiterà da queste parti; oppure un evento meteorologico: Ci sentiamo dopo che il temporale avrà spazzato via tutta la città; oppure un'azione quotidiana: Ci sentiamo dopo il footing pomeridiano.
Proseguo col "Ci sentiamo presto".
Tralascerei ogni riflessione sulla relatività del tempo e sul concetto di "durata". Dico solo che una persona mi ha detto "ci sentiamo presto", e ho dovuto farmi sentire io dopo sei, dico sei, mesi.
Simile al precedente abbiamo il "A più tardi".
Che se me lo dici di mattina, vabbè, c'è tutta la giornata davanti, ma se, come è già successo, me lo dici di sera?
Infine c'è l' "A presto".
Questa va tanto nelle mail e negli sms. E' l'espressione più generica in assoluto. Dentro c'è tutto. E quindi niente.

Fine del comunicato.

DELIRIO IN 2 MINUTI

2008-10-29T01:17:00.004+01:00

Ore 5.00. Tra mezz'ora ho il pullman per Roma, alle 9.30 mi aspetta Colin per la colazione.
Arrivo a Castro Pretorio, capolinea, e corro subito al bar lì di fronte per il bagno (non capisco perché il pullman non si fermi più a metà strada).
Chiaramente mi faccio scrupolo a usare la toilette senza consumare qualcosa, e vabbè, una brioche vuota e un caffè, grazie.
Azz... sono già le 9.15, e devo arrivare in piazza di Spagna, mica siamo a Civitanova che in dieci minuti a piedi sono già in centro!
Corro a prendere la metro, linea B, direzione Laurentina, cambio a Termini per Linea A, direzione... oddio la direzione! Ah sì, Battistini! Spagna. Arrivato.
Corro su per le scale e sono in piazza.
Appena mi fermo arriva una chiamata, è Colin.
Dice che tarda di un'ora, deve andare dal tecnico dei telefonini perché non sa come cancellare i video dal cellulare.
"Se vuoi lo faccio io!" gli dico.
"Are you crazy!?!?!? These videos are very compromising!".
"Ho capito, ma meglio io che un tecnico qualunque!".
Vabbè, chiudo.
E aspetto.
Toh, un bar, mi siedo, ordino una brioche e un succo alla pesca, la brioche vuota, grazie... ...
... ... No, scusi, non ho spicci... ... ... ... Eh, no, mi scusi, non ho spicci... ... ... Non ho spicci... ... ... Non ho spicci!... ... ... No, non ce li ho gli spicci!!!... ... ... Ho detto no, cazzo!!!... ... ... E che ppalle! Se ti dico no, è no!... Eh!... ... ...
Che elemosine arroganti!
Guardo l'orologio.
Ancora mezz'ora, mi alzo per fare un giro lì intorno.
Sento una mano sulla spalla. "Ma guarda chi c'è!".
Mi giro. Era Donatella Finocchiaro.
"Ciao Angela!... Azz... mi sbaglio sempre, scusa!".
"No niente figurati, ci sono abituata!".
Mi invita a prendere qualcosa al bar.
Va bene. Ci sediamo.
Per me una brioche e un caffè d'orzo, in tazza grande, grazie.
La brioche vuota, grazie.
Parliamo un po'.
Lei non si aspettava tutto questo successo. Nemmeno io.
...
...
...
...
Sono le 11 e Colin ancora non si vede. Donatella, intanto, se ne va.
11,15
11,20
11,25
Arriva Colin. Tutto sudato.
Che è successo? Vabbè, niente, non me lo vuole dire. Però vuole fare subito colazione, ha una certa fame. Io no.
Ci fermiamo al bar vicino a quell'altro dell'orzo in tazza grande.
Lui ordina il solito bombolone alla crema e un Johnny Walker. Doppio.
Io una spremuta d'arancia e una brioche, vuota, grazie.
Iniziamo a parlare, ma dopo appena dieci minuti gli arriva una chiamata.
E' Giorgio Armani, dice che il ritocchino al cavallo dei pantaloni è fatto, e può passare a prenderli quando vuole. Cioè subito.
Lascia dieci dollari sul tavolo e scappa.
"Guarda che non li prende qua i dollari!" urlo.
Vabbè, pago io.
E me ne vado alla stazione per prendere il primo treno disponibile per Civitanova.
Chiaramente metro, linea A, direzione Anagnina.
Toh, c'è giusto un interregionale, quelli che ci mettono solo 5 ore.
Però costa meno.
Ho giusto il tempo per un'altra brioche vuota e un caffè, lungo grazie.
Salgo sul treno, e mi addormento, con uno strano mal di pancia.
Nel sonno faccio anche un bel po' di incubi. Cosa sarà stato?
Di sicuro il caffè.

Morale: le brioche vuote mi lasciano sempre un senso di insoddisfazione nell'animo, e allo stesso tempo creano un mattone nello stomaco.

She without arm, he without leg

2008-10-20T15:02:00.002+02:00

COMUNICATO ACCORATO

2008-10-16T13:34:00.010+02:00

- ESASPERATO dalla visione di migliaia di cortei/scioperi/passeggiate per le vie di Milano/Bologna/Roma/Napoli per qualsiasi cosa;
- APPURATO il fatto che per emulare le rivoluzioni cheguevariane ci voglia molta più convinzione di quella che si vede in giro;
- RESOMI CONTO dell'ignoranza da parte dei soggetti suddetti, relativa ad altre forme di comunicazione e di protesta, più efficaci, radicali e funzionali;
- CIRCOSCRIVENDO il tutto ai cortei contro i tagli alla scuola, costituiti da genitori che tengono per mano i figli che tengono per mano striscioni colorati a pastello o a spirito con sopra frasi che nessun bambino si sognerebbe mai di pensare, tantomeno di scrivere;

CHIEDO DISPERATAMENTE

- ai genitori degli alunni: 1) di stare alla larga, ma proprio lontanissimi, dalle aule scolastiche; 2) di non ostacolare quel minimo di metodo di cui dispongono gli insegnanti per istruire e promuovere la disciplina nelle classi; 3) di non difendere sempre i vostri figli, nel caso in cui vengano rimproverati dai professori per qualcosa che NON devono effettivamente fare (tipo incendiare l'aula, dare un cazzotto in pancia alle insegnanti incinte, bestemmiare a dieci anni, non studiare, non fare i compiti, e altre cose divertenti come queste);

- agli insegnanti: 1) di essere sicuri di ciò che stanno dicendo agli alunni; 2) di documentarsi più approfonditamente rispetto a un argomento da trattare in classe; 3) di avere più rispetto per la cultura; 4) di considerare meno l'importanza dei contributi INPS ai fini dell'espansione della cultura stessa; 5) di imparare uno straccio di DIZIONE, perché non posso ASSOLUTAMENTE sentire un professore di italiano che mi spiega la Divina Commedia in dialetto, tutto ciò aggravato dal fatto che nella mia provincia il dialetto è piuttosto incisivo e preponderante;

- agli alunni: di ringraziare i loro genitori, perché se non ci fossero loro a mettersi sempre in mezzo in ogni faccenda scolastica, a quest'ora eravate un po' più responsabili, e meno rincoglioniti.

Scusate, ma ste cose non le reggo più.

SULLA BUSTA DEL PANE

2008-10-14T13:54:00.003+02:00

Riporto para para la mail arrivatami oggi alle 10.00 da Giorgio:

---------------------------------------
QUESTO TESTO L'HO TROVATO SULLA BUSTA DEL PANE DEL FORNAIO:

AMATE IL PANE!

cuore della casa
profumo della mensa
gioia dei focolari

RISPETTATE IL PANE!

sudore della fronte
orgoglio del lavoro
poema di sacrificio

ONORATE IL PANE!

gloria dei campi
fragranza della terra
festa della vita

NON SCIUPATE IL PANE

ricchezza della patria
il più soave dono di dio (ndr: notare con la minuscola)
il più santo premio della vita
fatica umana

ADESSO VOGLIO DI' ....A PARTE CHE NON SE COMMENTA....MA CONSIDERANDO CHE:

1. per prende una pagnotta ormai ce vole il libretto degli assegni

2. compri un pane che dopo mezzora ce poi fa' praticantato per scolpire su marmo

3. le rosette oramai sanno sì e no della plastica gialla degli ovetti
contenenti la sorpresa dell'ovetto kinder...(ovetti ovetto)

4 co i sordi che ce fanno co la cresta ormai i panifici so arredati in
radica, marmo, ottone e illuminazione che pare uno yacht de berlusconi
o una mostra sulle spade giapponesi al metropolitan....

MA CE DEVONO PROPRIO PRENDE PER IL CULO COSI'.........

glie lo attaccherei sulla porta......
-----------------------------------------------------------

DELIRIO

2008-10-14T13:52:00.004+02:00

Non mi parlate di Venezia! Il primo giorno, appena scendo dal motoscafo, inciampo sulla guida rossa e cado con la faccia tra le tette della Johansson. Non ti dico che figura!
Per fortuna che lei è una ragazza molto cordiale e mi ha portato a pranzo in una trattoria di Venezia molto famosa per la polenta con gli "usèi".
Finito il pranzo mi chiede se la accompagno sulla spiaggia del Lido per bagnarsi un po' i piedi, dice lei "for the circulation". Non l'avesse mai fatto! Le è presa una congestione fortissima, allora subito nella mia camera per un canarino, ma mi ci è voluto un bel po' per farle capire che non era lo stesso ingrediente della polenta.
Insomma, dopo un pomeriggio d'inferno, le propongo una passeggiata per shopping. L'avessi vista! Era tutta contenta! Per farla stare tranquilla, le ho dovuto comprare un paio d'infradito della Birkenstock, e lei: "Fantastic! My circulation is very good!".
Insomma a fine serata, le chiedo di accompagnarla in camera, e lei: "Oh, thanks! You're a gentleman!". Appena entriamo, si fa sentire l'effetto del canarino, si chiude in bagno per un'ora, poi se ne va, leggera e decostipata. con un "Good night, darling!".

Morale: da questa esperienza ho capito che gli americani non usano lo spazzolone del water.

CHAT-terìe

2008-10-14T13:49:00.008+02:00

VORREI DEDICARE UN BELL'APPLAUSO:

- a quelli che cercano persone col cervello, mentre fanno vedere la foto del loro culo;
- a quelli che gli vanno bene tutti, basta che siano over 40, alti, muscolosi, della Lombardia, brizzolati, col pizzetto, baffi, basette, ascelle depilate, ecc. ecc.;
- a quelli che non fanno vedere il loro viso, ma in compenso comunicano con le faccine;
- alle faccine;
- e visto che ci sono, alle risatine "ahahhah...heheheh...";
- a chi confonde una botta e via con una storia d'amore finita subito;
- a quelli che quando c'è l'amore la distanza non conta ---> Siete tutti figli di ferrovieri?;
- a quelli che si fanno tutti i gay-pride di tutto il mondo, ma se gli chiedi chi è Picasso, ti rispondono che è il monovolume della Citroen;
- agli sposati, con o senza figli, perché ammiro il loro sapersi destreggiare tra mogli, figli e... compagni. Ma come fate!?;
- a quelli che non hanno ancora ben chiara in mente la differenza tra comunicazione e rimorchio;
- a quelli che nelle foto non sorridono manco se gli regali 2 miliardi;
- a chi confonde la parola "vediamoci" con "sposiamoci";
- a quelli che appena conoscono qualcuno, sul sito scrivono "sono fidanzatissimo" (attenti, cari fratelli, non si sa mai chi ci mettiamo in casa!);
- a quelli che non mi hanno mai conosciuto e già mi amano ---> beati loro!;
- a quelli che "l'amore non esiste";
- a quelli che se sei innamorato sei antico;
- a quelli che una settimana vanno in vacanza e quell'altra pure, in qualsiasi periodo dell'anno ---> quando lavorate?;
- a quelli che si definiscono "seri": lasciatelo dire dai vostri ex...;
- a quelli che si definiscono "insospettabili": vi siete mai chiesti se ormai, in chi vi circonda, il sospetto sia diventato realtà?...;
- a quelli che mi hanno fatto rivedere il concetto di "amicizia";
- a quelli che hanno problemi con la tastiera, del tipo "cioa!1 mi paici. vorrreio ocnosceerti. dovoe vivbi?^";
- a quelli che mi dicono "hai uno sguardo da furbetto...";

- a me, che ne parlo...

LEGGERE ATTENTAMENTE LE AVVERTENZE!

2008-10-14T13:44:00.006+02:00

1. Su un asciugacapelli in vendita presso la catena Sears: "Non usare durante il sonno".
2. Su una saponetta Dial: "Istruzioni: usare come un normale sapone".
3. Sulla confezione del Tiramisu Tesco's (stampata sotto la scatola): "Non capovolgere".
4. Sul pudding della Marks & Spencer: "Il prodotto sarà bollente dopo essere
stato scaldato".
5. Sull'imballo di un ferro da stiro Rowenta: "Non stirare gli indumenti indossandoli".
6. Su una medicina per la tosse per bambini: "Non guidare autovetture né condurre macchinari dopo aver assunto il farmaco".
7. Sul sonnifero Nytlon: "Attenzione! Può causare sonnolenza".
8. Sulle noccioline Sainsbury: "Avvertenza: contiene noccioline".
9. Su un pacchetto di noccioline della American Airlines: "Istruzioni: aprire il pacchetto, mangiare le noccioline".
10. Su un costume da Superman per bambini: "Indossare questo indumento non abilita al volo".

INSOLITA LEX SED LEX...

2008-10-14T12:43:00.005+02:00

1) La testa di una balena morta trovata sulle coste inglesi appartiene al Re, mentre la coda è della Regina.

2) In Bahrain un ginecologo può visitare una donna ma può vedere le sue parti intime solo attraverso il riflesso di uno specchio.

3) A Londra è proibito fermare un taxi e salirci sopra se si ha la peste.

4) Nel Vermont le donne hanno bisogno del permesso scritto del marito per mettere i denti finti.

5) A Boulder, in Colorado, è illegale uccidere un uccello entro i confini della città, come pure possedere un animale domestico: legalmente parlando, gli abitanti di Boulder sono esclusivamente "pet minders", ovvero badanti degli animali.

6) Nella citta' di York si può uccidere uno scozzese all'interno delle antiche mura della città, ma solo se ha in mano arco e frecce.

7) A Chester gli uomini gallesi non possono entrare in città prima dell'alba e restarvi dopo il tramonto.

8) Nel Kentucky, non si può portare un'arma di nascosto lunga più di 6 piedi (182 centimetri).

9) In Florida le donne non sposate che fanno paracadutismo di domenica rischiano la galera.

10) In Gran Bretagna, un uomo che si trova costretto a urinare in pubblico lo può fare solo se mira alla ruota posteriore della sua auto e tiene la mano destra sul veicolo.

11) In San Salvador, gli autisti ubriachi possono essere uccisi da un plotone di esecuzione.

12) A Londra i "Freemen" (onorificenza medievale) possono condurre le pecore giù per il London Bridge senza pagare alcun dazio e hanno il privilegio di portare le oche lungo il Cheapside.

13) In Inghilterra tutti gli uomini al di sopra dei 14 anni devono esercitarsi almeno due ore al giorno al tiro con l'arco.

14) In Indonesia la pena per la masturbazione è la decapitazione.

15) A Miami, in Florida, è illegale andare con lo skateboard in una stazione di Polizia.

6) Nel Lancashire nessuno può incitare un cane ad abbaiare dopo che un agente di polizia gli ha già intimato di smettere.

17) In Inghilterra una donna incinta può partorire da sola dove vuole. Perfino, se lo desidera, nel casco di un poliziotto.

18) Le navi della marina inglese che entrano nel porto di Londra devono rifornire con un barile di rum il governatore della Torre di Londra.

19) In Ohio, è contro la legge prendere un pesce azzurro.

20) In Alabama, è illegale per un autista guidare bendato.

21) Secondo le leggi inglesi sull'evasione fiscale del 2006, è illegale non dire a un agente del fisco qualcosa che voi non volete che lui sappia, sebbene non dobbiate dirgli qualcosa che non pensate che lui debba sapere.

22) In Francia, è proibito chiamare un maiale "Napoleone".

23) E' considerato tradimento mettere il francobollo raffigurante il Re inglese capovolto.

24) E' vietato morire in Parlamento a Londra.

25) E' proibito per un taxi di Londra trasportare cani rabbiosi o salme.